La Biro Verde

Il girone dei porcelli gialli

Dramma Tele2. Atto III

Sembra una puntata di Benny Hills.
Ho quasi paura a scriverla perchè è ridicola, irreale.
Secondo me fumano pesante quelli di tele2.
E cose nemmeno troppo buone!
Venerdì 14 novembre chiamo il servizio clienti TELE2 (che è a pagamento, brutti ladri…) per chiedere il codice di migrazione (necessario per poter cambiare operatore telefonico).
La donna che mi risponde prende i miei dati e mi comunica che verrò richiamato entro 24 ore per avere questo codice. Mi chiedono l’orario preferibile per essere ricontattato, e gli rispondo che sono disponibile SOLO DALLE 19 IN POI!!!
Fin qui nulla di strano, a parte il fatto che era venerdì e NON credo proprio che richiamino di SABATO… comunque…

Lunedì nessuno mi chiama (72 ore)

Martedì rientro a casa alle 18. Trovo un messaggio in segreteria. Tele2.
Con tono quasi di rimprovero la tipa dice: “Siamo di tele2, stiamo CERCANDO di contattarla per il codice di migrazione MA EVIDENTEMENTE LEI NON E’ RAGGIUNGIBILE!!! Richiameremo più tardi”….
Ma se una persona vi dice che è disponibile DOPO LE 19… non potete scaldarvi se prima delle 18 non è in casa…
Comunque, quella sera nessuno di è fatto vivo. (96 ore)

E siamo a mercoledì.
Alle 19:10 telefono io… (120 ore)… mi dicono che il mio codice di migrazione risulta spedito via posta quel giorno stesso… (????????????)
Vabbè, piuttosto che niente meglio il piuttosto – si dice –
Alle 19:45 esco di casa per recarmi ad un corso di specializzazione di primo soccorso. Resta a casa Michela.
Tornando poi alle 23, trovo un biglietto sul tavolo scritto da mia moglie … a penna, il codice di migrazione.

Stamattina mi sono fatto spiegare.
Hanno richiamato e facevano un po di storie perchè volevano parlare assolutamente con ME… Michela gli ha spiegato che non era l’elettricista ma MIA MOGLIE…
Alla fine, evidentemente, glielo hanno riferito.

Ma io mi chiedo… dov’è la coerenza?

1. Dico di chiamare dopo le 19 e chiamano prima delle 18.
2. Dicono che entro 24 ore mi richiamano ma ne sono passate 120.
3. Dicono che il codice arriverà via postale e poi richiamano per riferirlo a voce…

Bah.

IL DISSERVIZIO TELE2 – continua…

Dramma tele2 – Atto II

Dopo aver avuto una brutta notizia da Telecom (e comincio a chiedermi cosa avessi bevuto il giorno che ho deciso di rientrarci… probabilmente azoto), inerente al fatto che TUTTE LE OFFERTE E PROMOZIONI SU INTERNET di telecom SONO “CAZZATE” (epiteto dato da una agente telecom italia, tale Marina R.) sono qui a raccontarvi cosa è successo.

In data 18 settembre faccio domanda di rientro in telecom tramite il loro sito http://www.187.it incuriosito dall’offerta ALICE TUTTO INCLUSO a 33,9 euro al mese.
Costi di attivazione (se viene fatta ON-line) sono pari A ZERO (se viene fatta la richiesta entro il 30 settembre).
Chiamo il 187 perchè nell’offerta sono compresi, in comodato d’uso gratuito, il modem e il sirio. CHE ASSOLUTAMENTE NON VOGLIO.
Purtroppo l’interlocutore mi dice che questi apparecchi arrivano lo stesso e che comunque non sono obbligato a usare.
Bah…
Vabbè…
Chiedo chiarimenti inerenti all’offerta e mi confermano tutto, dicendomi che si arrangiano loro a disdire il contratto con tele2.
Passa il mese stabilito, li richiamo.
E via con le danze.

1. loro hanno inoltrato la pratica e tele2 ha tempo 60\90 giorni per evaderla (alè…)
2. mi dicono di CHIAMARE tele2 per fare un sollecito (ma non facevano tutto loro? (doppio alè…)
3. passano 2 settimane e mi contatta telecom, dicendo che c’è stato un problema e deve passare un loro rappresentante a casa mia (la Marina R. di cui sopra) perchè c’è da fare l’attivazione con i documenti cartacei. (triplo alè…)
4. Arriva la Marina R. e la prima cosa che le chiedo è se “resta comunque l’offerta dei costi di attivazione zero”. Risposta: NO, LE PROMOZIONI IN INTERNET NON SONO DA GUARDARE PERCHE’ SONO TUTTE CAZZATE” (quadruplo alèèèè con salto carpiato all’indietro).

Complimentoni Telecom… benvenuti nell’era dell’informatica!

Comunque sia, la simpatica Marina mi “prescrive” come cura per tutti i miei mali, la fantomatica ALICE CASA, con traffico VOIP. Ossia telefono che passa attraverso internet. La presa nel muro è la stessa (e anche la presa per il c..o), cambia la modalità di connessione.
Io, conoscendo bene lo stato PIETOSO delle finte ADSL italiane (indietro di 30 anni persino rispetto alla LITUANIA) dico subito che il VOIP non mi interessa, soprattutto perchè dovrei sottostare ai loro modem e telefoni del cazzo che funzionano a carbon coke.
“L’unico inconveniete del VOIP” dice la Marina ” è che se va via la corrente siete senza telefono… al limite usate i cellulari”
Primo io uso quel cazzo che mi pare a casa mia, secondo non mi sembra un problema da poco.
Se putacaso il cellulare è scarico o senza credito che faccio? Segnali di fumo?
E poi mi dice che è conveniente: 44 euro al mese senza canone telecom.
SSTTII SSTTRRAACCAAZZII!
Conveniente?
Ma se con tele2 pago 30 euro al mese senza canone telecom?
Bah…

Infine, scopro (SEMPRE DALLA BOCCA DELLA MARINA) che su tutte le promozioni telecom (esclusa alice casa) NON METTONO MAI CHE IL CANONE TELECOM NON E’ INCLUSO NEL PREZZO, QUINDI E’ DA AGGIUNGERE!!!!)
Ergo, l’offerta Alice Tutto incluso costa 33+14 euro al mese (i 14 sono il canone) = 47 euro al mese!!!!!

LADRI

Alla fine, stanco e annoiato dall’ennesima presa per il culo, mi arrendo e scelgo un alice 7 mega a 30 euro al mese (tutto compreso) con telefonate escluse.

Ne esco quasi pari, ma spero DAVVERO che la connessione internet vada bene.
Altrimenti siamo proprio alla frutta (marcia).

Ah, l’ultima chiccha, sempre per il discorso che Telecom si arrangiava a disdirmi il contratto tele2: oggi ho dovuto chiamare il maiale giallo per farmi dare il codice di migrazione.

Bravi pagliacci! Mettete su un bel circo, va.

Tirando le somme, dovrò pagare 90 euro di attivazione alla telecom e 60 di disattivazione alla tele2.
BEEENEEE!

W l’Italia.

TELE 2: HAI ROTTO I COGLIONI

Dramma tele2 – Atto I

E’ giunto il momento di vendicarsi di quell’odioso maiale giallo. Tele2 fa cagare.
Vi illustro i motivi di questa mia “scopertona”.
Nel 2005 vado a convivere con la mia ragazza e, volendo internet, decido di attivare un numero fisso con annessa connessione ADSL.
Per quanto concerne il numero, giocoforza dovetti chiamare TELECOM, l’unica in grado di attivare un nuovo contratto telefonico.
Personalmente odio Telecom per il monopolio che sta attuando anche alle nuove tecnologie di telecomunicazione e per i prezzi esorbitanti che ci fa sborsare rispetto al resto d’europa… e ovviamente per quel cazzo di canone…
Il giorno dopo chiamo TELE2 e chiedo una ADSL 640 Kb free (a consumo, nel 2005 le flat costavano parecchio).
Nel giro di un mesetto arriva modem USB, codice e connessione.
Tutto bene.
A parte i casini per connettermi la prima volta…

Nel 2006, a seguito delle offerte sulla flat, converto il mio contratto a 2 mega e abbandono il modem USB comprandomi un bel Modem Router Wireless della Netgear.
La connessione arriva, ma…

Sorpresa n°1 : le bollette arrivano a mio papà, che abita in un’altro comune.
Chiamo il servizio clienti ed alla 3° volta, finalemente, riesco a parlare con un operatore decente che capisce la mia lingua e sistema la cosa.

Nel 2007 arriva un’altra offerta: TELE2 TUTTO INCLUSO: telefono illimitato+adsl 7 mega senza canone telecom.

Wow… e io ci casco come un coglione.

Infatti, a inizio 2008…

Sorpresa n°2 : tutto d’un tratto, il telefono di casa smette di funzionare in chiamata (posso solo ricevere) mentre la connessione adsl (che dal passaggio 2 mega –> 7 mega non ha differenza di velocità) continua a funzionare (se così si può dire).
Chiamo 4 volte in 6 giorni (ovviamente col cellulare, spendendo quasi 12 euro) e scopro che per errore mi hanno chiuso la scheda, ne hanno aperta una businnes (???) che subito hanno richiuso…
Dopo 2 settimane dalla risoluzione del problema, mi arriva la bolletta con addebitati 60 euro di “spese chiusura contratto”…
EH?
Chiamo incazzato come Sgarbi, mi passano 18 operatori uno più rincoglionito dell’altro e alla fine, finalmente, dicono che c’è stato un errore (ma va?) e di pagare lo stesso che poi mi avrebbero rimborsato.
Ero un po scettico, ma alla fine il rimborso è arrivato.
Ma nel frattempo…

Sorpresa n°3 : IN UNO STESSO GIORNO MI ARRIVANO 2 LETTERE DA TELE2.
Nella prima: si congratulano per averli scelti e mi illustrano le loro convenientissime tariffe… come se fossi un nuovo cliente…
Ma nella seconda l’apoteosi dell’idiozia: “Grazie per averci scelto. Tuttavia siamo spiacenti di comunicarle che telecom ha rifiutato la Sua richiesta perchè sulla linea risulta già attivo un contratto ADSL con un altro operatore”.

P.S. io non ho richiesto nulla e sia il telefono che l’adsl funzionavano…

MA CHE CAZZO STATE DICENDO?

Stavolta non li chiamo e NON mando la conferma postale del “nuovo contratto” controfirmato. Fanculo.

E l’odissea continua…

Stufo di una connessione ai limiti del ragionevole (35 kb al secondo medi in download, connessione instabile soprattutto giocando on-line) decido di provare a cambiare i server DNS di tele2 con gli OPEN DNS, finalmente situati anche a LONDRA (prima erano solo in florida).
In effetti, i download arrivavano anche a 220 kb\s e la connessione non saltava più, a parte in qualche rarissima occasione.

Ma tele2 colpisce ancora.

Al rientro delle ferie di quest’anno, scopro che la connessione salta ogni 3\5 minuti e i download sono strozzati a 25 kb\s medi…. siamo tornati nel 1995?

Li chiamo. Cade la linea.
Li chiamo. Cade la linea.
Li chiamo, prendo la linea.
Spiego il problema e il ciccio mi dice che “fa la segnalazione” (a chi? a se stesso?).
Dopo 2 giorni non succede nulla.
Richiamo e un’altro ciccio mi manda una mail dove sono illustrate delle prove da fare.
Ricevo la mail dopo 1 ora e mezza (alla faccia! menomale che arrivava dritta da tele2).
La apro e faccio tutto quello che mi dice. Rispondo.
Tutte le prove sono risultate positive.
Non è un problema di cavi, non è un problema di router, non è un problema di virus, non è un problema di filtri…

Nel frattempo, per prova personale, rimetto i DNS di tele2. Non cambia nulla. Stavolta i DNS non centrano.

Passano altri 2 giorni e ancora nessuno mi chiama.
Richiamo io.
Mi dicono che fanno la segnalasione (‘natra volta?) e che mi richiama un tecnico.

All’oggi sono passati 3 giorni e nessun tecnico mi ha chiamato.

Quando mi arriverà la bolletta la dovrò pagare, giusto?
E allora, dato che LI PAGO, perchè non si svegliano?

Francamente sono stufo di parlare con degli incompetenti.
Io non li chiamo più.

Sto facendo preventivi di altri operatori e presto, l’odissea tele2, finirà.

TELE2: Perchè fate cagare di più?

Ma vediamo un po di dati…

Sul sito SPEEDTEST.NET, si possono verificare le migliori connessioni di tutto il mondo, con precisione cittadina.

Partiamo dall’Italia:

SITUAZIONE ITALIA
Tele2 non c’è tra i migliori 10 (ossia i più veloci in connessione)

Passiamo alla Lombardia?

SITUAZIONE LOMBARDA
Tele2? La vedete?
No?
Nemmeno io…

Passiamo a Brescia?

SIUAZIONE BRESCIA

Sorpresa… Tele2 non c’è!

Andiamo al comune… vediamo che succede…

SITUAZIONE SAREZZO

Telecom e basta.

Provare a cambiare regioni e città..

Tele2, anche se ogni tanto compare nelle top 10, non è mai tra le prime 6.

Devo piegarmi a telecom per avere una connessione decente?

Sigh…

Un nubifragio o un naufragio?

Si sa che gli animali avvertono il pericolo prima di noi.
Sono irrequiti, impauriti. Ansimano e non trovano una posizione comoda.

Avrei dovuto capirlo subito stanotte, quando Paco cominciò ad ansimare e a muoversi disordinatamente per casa.
Forse, in cuor suo, sapeva e ci stava avvertendo… a suo modo.

Preso per un semplice richiamo ai suoi fabbisogni fisiologici, mi alzo tutto intorpidito.
Saranno state al massimo le due, non ho guardato l’orologio.

Gli apro la porta finestra della sala, che da sul “suo” balcone, dove ha la tavoletta assorbente per i suoi bisogni.
Ma non esce.

“Avrà finito l’acqua…” penso.

In effetti l’acqua nella ciotola era meno di un dito e quella delle crocchette era deserta.
Cambio l’acqua e metto una manciata di crocchette.
“Magari ha solo fame” continuo nella mia mente.

Forse per riconoscenza, trotterella fino alle due scodelle e, dopo una sorsata, sgranocchia svogliato 2 (al massimo 3) crocchette.
Scrollo le spalle e me ne torno verso il letto.

Verso le 5, un rumore continuo ci sveglia tutti e tre.
Una forte tempesta si stava scatenando fuori dai rassicuranti muri.
Sentivamo lo schianto del vento e lo scroscio della pioggia sulle ante chiuse e sul tetto.

“Lo stendibiancheria!” Dice Miky.

Alzandoci energicamente, andiamo di buon passo verso il balcone della cucina e fortunatamente notiamo che tavolino, sedie, stendibiancheria sono ancora al loro posto.
Anche la lunga tenda parasole sbatacchia sinistramente sotto il vento crudele, ma indenne.
Sembrava si stesse scatenando un uragano tanto i rami carichi di foglie dei due fichi a dirimpetto del balcone si piegavano. Le massicce colate di pioggia torrenziale, sotto quelle folate di vento, parevano onde impazzite di una tempesta in mezzo all’oceano.
L’aria era matida di umidità.
Tirammo “in secca” lo stendibinacheria e ripiegai la tenda parasole, per evitare una rottura potenziale dei bracci si sostegno.

Tornammo a letto e ci riaddormentammo mentre la pioggia e il vento calavano di intensità, fino a scemare.

TOC!
Poco dopo le 6, un sordo schiocco sul tetto mi fece balzare.
“Eccola” pensai subito.
Non serve essere un genio per capire che la grandine si stava presentando!
Nemmeno 5 secondi dopo gli schianti cominciarono a crescere esponenzialmente, fino a diventare una cascata compatta di ghiaccio che si abbatteva funesta sulle tegole e sui serramenti.
Stavolta Michela era preoccupata per il tavolino di legno rimasto fuori sul balcone, ma c’era poco da fare.
Ma un’ombra più minacciosa cominciava a prendere forma: la moto e le auto…
Niente garage, tutto fuori alla mercè degli elementi.

La fase più massiccia dell’attacco durò almeno 15 minuti.
Poi, lentamente, pioggia e sassaiola calarono e si quietarono, fino a soccombere nel silenzio della mattina.

Riporto alcune foto scattate alle 7 di questa mattina, a testimonianza di questo incredibile evento.
Le prime 4 sono fuori casa, mentre l’ultima è la palazzina in fronte al mio ufficio.

Il giardino “innevato”.

Il tetto della casa vicina

Ghiaccio sul parabrezza della Fusion

Spuma marina o tappeto di grandine?

Antenna e parabola piegate dal vento…

Di primo acchito, pare che i danni siano molto contenuti.
Le ante delle finestre sembrano integre.
Le grondaie sono piene di ghiaccio, ma sane.
La moto non ha nulla di evidente.
La Fusion una sola ammaccatura sulla capote, mentre la Fiesta pare illesa.
Il giardino è un cumulo di foglie mozzate ed erba pressata. I fiori sono tutti vittime.

In giardino, tra l’auto e la moto, ho troavato un tappo di plastica mozzato a metà, della grandezza di una noce.
Non ho ancora identificato la provenienza.
Se ci saranno novità, aggiornerò il giornale di bordo.

Ten. di Vascello Poli Nicola.
Guardiamarina Finanzini Michela.

Siamo sopravvissuti anche a questa tempesta.
La prossima volta, caro Paco, capiremo.

Michela e … Luciano?

E’ si…
Mia moglie mi tradisce.

Quando sente solo parlare di un certo Luciano L. non ragiona più.
Diventa matta…
Il suo cervello va in defribillazione…

A parte gli scherzi, il tal Luciano è nientepopòdimenoche Ligabue.

E’ il suo cantautore preferito.

Cosa è successo?
Oggi, verso le 16:30, mi chiama per dirmi che potrebbe procurarsi i biglietti per il concerto di stasera a S. Siro.

E’ follia pura!
Andare a Milano stasera?
E’ da suicidio, a patto di riuscire ad arrivare in tempo…

A parte il fatto che stasera abbiamo promesso ai miei di andarli a trovare… quindi NO!

Se era per un’altro giorno ci si poteva anche organizzare, ma partire allo sbaraglio 2 ore prima del concerto a più di 100 km di distanza è davvero da pazzi!

Il prossimo concerto, Miky, il prossimo…

Caso MDS: nuovi e agghiaccianti sviluppi

Ore 17:20.

Moglie di scorta risponde:

“Vai a cacare sulle ortiche ammasso di pus putrescente, sei solo un pagliaccio di carta igienica usata.”

Sto scherzando!

Cara Marziolla, le scuse sono accettate e l’imputato è prosciolto da ogni accusa.
Blocco PS3 e PC annullati con effetto immediato.

La seduta è tolta.

Svolta nel caso MDS

(Al secolo Moglie Di Scorta).

Dato che sono le 15:20 e ancora il messaggio non è stato elaborato dalla massa neuronale della mia moglie di scorta, ne deduco che potrei esaurire la mia vita terrena prima di ricevere anche un solo “pardon”.

Quindi, alla luce di queste conclusioni, la mia clemenza prova a dare una spintarella a colei che è in debito.

Per SMS, gli ho detto che azzeriamo la cosa, facciamo finta che sia Martedì, che ieri stava male e il le chiedo, di nuovo, COME STAI OGGI?

Io, attendo fiducioso.

Vi faccio sapere ad ogni ora (circa).

Ore 16:20 = tutto tace.
Ore 17:10 = tutto tace.

Serata Camignonata.

Buon 4 luglio a tutti i “mericani”.

Certo che… pensavo… se abbiamo importato la festa di Halloween dai “mericani” perchè non la festa del ringraziamento? Oggi saremmo tutti a casa, noi lavoratori, a far compagnia ai nullafac… ehm, agli studenti.
Bah…

Ieri sera siamo andati a Camignone di Passirano (Franciacorta) alla Camignonissima: classica festa di paese con pane e salamina, giochi vari, pesca e lotteria.
Siamo andati in moto, ovviamente…

Verso le 21:30 è arrivata la guest star, Diego Parassole, (in arte Ermino Pistolazzi, comico di Zelig) che intrattenne gli ospiti (“mericani” e non) con uno spettacolo di cabaret.

Com’era lo spettacolo?

Boh! Noi due, la moglie di scorta, la suocera e la turbo suocera siamo rimasti al tavolo mangereccio tutta sera…
Personalmente, se fosse stata la Vanessa Incastrata uno sguardo potevo anche lanciarglielo… ma ad un uomo, per di più neanche bello…

Abbiamo preso 10 biglietti della lotteria, speriamo di vincere qualcosa… che so… modestamente il primo o il secondo premio: una vacanza in Sardegna e un TV LCD da 37″….

Sperem’

La serata si è anche resa utile per segnalare alla Moglie di Scorta che, nel caso volesse addolcire la sua pena da me inflitta l’altro ieri (diciamo anche annulare) basta che mi porga le sue scuse (nel modo che vuole, anche con un semplice sms) per il suo poco ortodosso comportamento di martedì!

Sono le 11:35 del giorno dopo e ancora nulla.

La Corte si aggiorna.

Per un pugno di dollari

Marco batte Nicola per un misero punto.

86/100.

Ma sui miei valgono gli interessi maturati tenendo conto dell’inflazione media annulale del 3.8% e dell’esperienza accumulata in 9 anni.
Diciamo che i miei 85/100, all’oggi, valgono 754/100.

Ora tocca alla cugina Fede!

Chi sarà il campione?

Appena so, saprete.

Ho due cognati STRONZI!

Come da titolo.

Ieri, tutto preoccupato, mando 2 sms ai due cognati alle ore 11:13.

A Marco gli chiedo come andavano gli esami orali di maturità, se era già a a posto!
A Marzia se oggi stava meglio.

Ce ne fosse stato uno dei due che mi avesse risposto.
Manco uno squillo di ricambio…

Marco “ha finito i soldi sul cell” … scusa banale, c’è sempre il telefono fisso.
Marzia “NON C’AVEVA VOGLIA DI RISPONDERE” … no comment.

Occhi per occhio, dente per dente.

Ora tocca a me fare lo stronzo…

Vediamo….

A Marco volevo regalargli un mio gioco della Ps2, ma se lo scorda.
Marzia, per 6 mesi, quindi fino al 1° febbraio 2009, non avrà più accesso nè al mio PC nè tantomeno alla Playstation 3.

Nicola ha parlato.
Così è deciso.

Ciao.